Apegos a relaciones que nos dañan vistos con el tarot

Cuando sufrimos y soportamos estoicamente 
a esa a persona que nos hace infelices…….


Cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo
porque a nuestra pareja no le gusta
 
ES ENTONCES
Cuando podemos decir que estamos cayendo
en lo que se denomina

“masoquismo cotidiano”

Cuando hacemos las cosas que a la pareja le gusta 
pero sin pensar en nosotros
Sigue siendo «masoquismo cotidiano»

Adelina Doval
Tarot Presencial Barcelona
Tarot en persona, previa reserva de hora

Estoy en Barcelona, Nou Barris
A la Salida del METRO de la  Línea Verde
Cerca de la Vall d´Hebrón

ÍNDICE DE LA PÁGINA

  1-  Mis Servicios
  2-  Síndrome de la Azafata. Masoquismo Cotidiano
  3-  Por qué mantenemos una relación que es tóxica
  4-  Variables que fomentan el enamoramiento
  5-  Algunos tipos de vínculos: Personas con miedo al compromiso
  6-  Cosas que fomentan las crisis en las parejas
  7-  Comunicación ineficaz entre parejas
  8-  Ejemplos de casos clínicos
  9-  Almas Gemelas Relaciones Kármicas
10-  Imágenes para pensar Tarot

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MIS SERVICIOS

LECTURA DE CARTAS

Atiendo en despacho privado desde 1969
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Las cartas responden y yo guío a las personas
con honestidad y profesionalidad humana

OTROS SERVICIOS DE INTERÉS:
PSICOTERAPIAS ALTERNATIVAS JUNGUIANAS

 Compatibilidad de Parejas:  Sinastria de Parejas 
 Psicoterapia Alternativa con Tarot Yunguiano Proyectivo
 Cuento Terapia Para adultos

 Psicoterapia Alternativa con los Arquetipos
   de tu Carta Astral Personal

Si llamas y no respondo porque estoy con visita
por favor manda WP
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Te responderé lo antes posible
dándote toda la información necesaria
GRACIAS

HAGO TERAPIA DE PAREJAS CON SINASTRIA

¿Quieres saber el grado de compatibilidad 
que tienes con otra persona?
¿Funcionará la relación?
¿Tendremos los mismos gustos?
¿Será el hombre o mujer de mi vida? 

Para responder a esa pregunta, 
es necesario levantar las DOS cartas astrales 
de cada uno de los miembros de la pareja   
y hacer una “Sinastria” o estudio de compatibilidades.

Si deseas tu Sinastria de Parejas
y ves que no atiendo el TL porque estoy con visita
no te preocupes,
Puedes enviar por WP los datos de nacimiento  
de los DOS miembros de la pareja.
Y te responderé lo antes posible.
GRACIAS

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Síndrome de la azafata
Masoquismo cotidiano
Relaciones Tóxicas

Cuando sufrimos y soportamos estoicamente a esa persona que nos hace infelices; cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo por inseguridad a no saber hacerlo bien y nos retraemos, estamos cayendo en lo que se denomina “masoquismo cotidiano”

Existen muchas situaciones en las cuales nos comportamos como víctimas de los demás sin hacer nada -esperando que la persona cambie- y lo que es peor, como víctimas de nosotros mismos.

“COCIENTE DE MASOQUISMO”
Alude al grado de malestar que toleramos
en la vida diaria con la pareja y/u otras relaciones

POR EJEMPLO:

» Las propias pautas de auto frustración que somos capaces de
   autoinfringirnos; NO lo hago porque me saldrá mal
» Mantener una Autocrítica y auto exigencia excesiva hacia
   nosotros mismos: Los otros son mejores que yo
» Ser incapaz de dejar relaciones negativas y continuar en una
   relación que resulta frustrante
» Caer en relaciones desiguales en la que tú eres siempre
   la inferior
» Represión: Miedo a expresar los propios deseos por miedo
   a ser rechazados
» Síndrome de la azafata: autoimponerse ser siempre amable
   con los demás aunque vaya en contra de nuestras ideas
» Dejarnos manipular por falta de asertividad 
» Sentirnos culpables después de habernos dado un capricho
» En ocasiones tu pareja te trata mal, pero piensas que si
   tienes paciencia cambiará?

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POR QUÉ MANTENEMOS RELACIONES CON PERSONAS TÓXICAS

LOS «ENGANCHES»
TEORÍA DEL REFORZAMIENTO INTERMITENTE

Porqué mantenemos una relación que nos hace daño?. En psicología
se llama “Reforzador Intermitente” y explica el porqué hay personas
adictas a las máquinas tragaperras…..El refuerzo intermitente
Consiste en recibir respuestas buenas u positivas, seguidas de
respuestas malas o negativas es decir, a veces gano, a veces pierdo…
Esa situación mantiene a la persona enganchada  esperando que 
«a ver si la la próxima vez»……..

En el caso de la pareja, sucede igual. La pareja muestra una  
conducta buena buena a veces, mala en otras y el otro miembro 
de la pareja se mantiene ahí aguantando las conductas malas
confiando en que la próxima vez mostrará la conducta buena

Ese tipo de refuerzo intermitente es lo que hace que nos quedemos 
enganchados a relaciones tortuosas, pues durante los ratos malos
se mantiene la esperanza que vendrán los buenos y conseguiremos
que la otra persona al final cambiará, pero esa persona no
cambiará nunca y los bucles bueno-malo seguirá existiendo

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VARIABLES QUE PROPICIAN EL ENAMORAMIENTO

ESTAR EN UN MOMENTO DE ALTERACIÓN EMOCIONAL
La alteración emocional por causas buenas o malas provoca
una alteración fisiológica que el cerebro interpreta como
enamoramiento. Por eso en períodos de guerra 
la gente se enamora más.

POR LA FALSA ATRIBUCIÓN
Impacta más cuando conocemos a alguien en situación de estrés
o que se sale de lo ordinario. La excitación neurovegetativa
facilita la impresión de habernos enamorado a simple vista

PERSONAS PARECIDAS A NOSOTROS
Si son parecidas a nosotros en estatus social, en la belleza que
creamos tener, etc, nos aseguramos que seremos aceptados

EXPOSICIÓN REPETIDA
Nos gusta lo que conocemos porque no lo vemos peligroso

SEPARACIÓN TEMPORAL
Si la pareja está bien, durante la separación temporal obligada por 
las circunstancias, la chispa aumenta 
Los obstáculos que existan para poder estar juntos hace que la 
relación se torne más romántica. Los obstáculos forzados ajenos
a la pareja contribuye a aumentar la atracción 

EFECTO DE HALO
Conocer a la persona en una circunstancia agradable, en un 
escenario bonito, etc, por efecto de halo, si la persona está
en un ambiente bello, entonces la persona también lo es

UNA PARTE DEL YO ESCINDIDO
Aquella parte del Yo que se reprime, se ama en el otro
para completarse

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ALGUNOS TIPOS DE VÍNCULOS AFECTIVOS

TIPO INSEGURO
Son personas muy inseguras de si mismas seguras
y prefiere tener como pareja a alguien “inferior»
(Menos dinero, menos estatura, menos inteligencia….etc)
para sentir que es «superior» y la pareja no le dejará


TIPO ANSIOSO AMBIVALENTE
Cree que su pareja no le ama de verdad. Como sus peticiones de
amor fueron rechazadas en su infancia, más tarde evitará los
peligros que se derivan del enamorarse para evitar la frustraciones

FILOFOBIA
PERSONAS CON MIEDO AL COMPROMISO


» Son personas con dificultad para gestionar, expresar y regular
adecuadamente sus emociones 

» Prefieren mantenerse en la etapa de enamoramiento, por el
bienestar bioquímico y emocional que provoca, Pues creen que
una vez en convivencia la excitación amorosa desaparecerá

»Desean aliviarse de la “carga” que supone vivir en pareja, Creen
que el vivir juntos finalmente se convertirá en una especie de
negocio lleno de facturas de la luz del agua.. y cero ocio

» Sienten que son los “culpables” del sufrimiento de la otra persona y prefieren romper antes de continuar sintiendo estas emociones negativas. Y cuando la culpabilidad les hace sentir mal huyen

» Piensan que ya no realizará actividades estando en pareja, que ya no podrá tener amigos por miedo a que la pareja tenga celos

» Por la influencia de lo que haya visto en otros matrimonios
El amor no es un territorio seguro. Lo ha visto en su entorno
o en la familia o amigos: empiezan bien pero acaban en divorcios
De donde concluye que el matrimonio no es un lugar emocional
ni estable ni seguro. Busca entonces un sustituto del amor que
resulte menos amenazante tal como dedicar mucho esfuerzo
a su profesión, al deporte, al estudio…etc

EN LAS CARTAS DEL TAROT
El miedo al compromiso, puede verse de varias maneras.

Una de ellas podría ser la secuencia de cartas:
La figura de él, mirando a la figura de ella, con las cartas del Sol
o los enamorados….pero que concluye con la luna y el colgado…….
Significaría: Si estoy enamorado pero no me fio y lo reprimo

La figura de él con el Sol mirando hacia ella está indicando
el sentimiento amoroso. 
Pero que no avanza -el colgado
por miedos ocultos- la Luna

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CAUSAS QUE FOMENTAN LAS
CRISIS EN LAS PAREJAS

PERCEPCION:
Las personas no reaccionamos al mundo real, sino al mundo
percibido e interpretado
¿Tu pareja interpreta igual que tu el problema?

EL ABURRIMIENTO
La presencia de lo cotidiano elimina lo romántico
No solo se trata de las cosas que se hacen o se dejan de hacer
Se trata también de que en lo cotidiano, los temas de conversación
se limiten a los problemas de facturas, 

LAS ASPIRACIONES 
Las aspiraciones, proyectos ideales, son temas que dejan de ser
temas de comunicación. Cuando eran novios se hablaba de ello
Una vez pareja se deja de hablar de esas aspiraciones y/o proyectos
porque ahora pueden convertirse en una amenaza el que el otro
tenga ilusiones más allá de mí, que en su escala de valores 
yo pase a ser secundaria  
Es la típica situación en que decimos que una persona nos atrae
porque tiene proyectos bonitos, pero cuando esa persona se
convierta en mi pareja, sus proyectos que antes me parecían
bonitos, ahora se me antojan amenazantes, pues si mantiene
esos proyectos e ilusiones se alejará de mi y yo pasaré a ser 
algo secundario en su vida

COMPARACIONES
Atribuir mi malestar interior a lo limitante de estar en pareja
Comparación de alternativas: solo estaría mejor
porque podría hacer esto, esto y esto

ESPECTATIVAS
Mantener expectativas poco realistas de cómo debe
comportarse el otro

CAMBIOS EVOLUTIVOS
A lo largo del tiempo, cada miembro de la pareja puede evolucionar
de forma diferente

CREER EN LOS CAMBIOS
Conocer a alguien que tiene algo que no nos gusta pero lo pasamos
por alto en la creencia de que ya cambiará: Yo lo haré cambiar
Atención: No cambiamos, ni él ni yo. Y esa pequeña cosa que
no nos agrada demasiado, acabará siendo insoportable

DESENAMORAMIENTO NATURAL 
En esos casos solemos decir: me ha hecho daño
Sin embargo NO ha hecho daño deliberadamente. 
Nadie se enamora o se desenamora a propósito

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FORMAS
COMUNICATIVAS
ERRÓNEAS

ES QUE TU NUNCA …..
Esa forma de empezar una frase es negativa, porque las acusaciones
ponen el otro a la defensiva y ya no escuchará lo que le digas detrás
de esa frase. Se quedará con «tu nunca…» y lo que venga después
ya no lo oirá porque estará ya penando en qué responderte
Las afirmaciones taxativas generan resistencias en el otro 
provocando contra argumentos.

A partir de ahí, ya no hay posibilidad de diálogo, iniciándose
una discusión en la que cada cual defenderá su postura sin 
escuchar al otro. Es mejor iniciar la frase con algo positivo:
«me gusta cuando haces tal, pero no tanto cuando….

VICTIMIZARSE  
Con todo lo que hago yo por ti!
Es otro modo negativo de comunicarse o de iniciar una frase
Si yo me quejo y soy víctima, entonces es que hay un culpable
Significa que indirectamente estoy culpando al otro, y ese otro
se pondrá a la defensiva porque a nadie le gusta sentirse 
culpable. Confundimos  «hablar»  con «quejarse»
La conducta de queja constituye un estímulo aversivo y fomenta
el comportamiento evitativo del otro

EMPEZAR LA FRASE CON UN NO
Si al responder, lo primero que decimos, es no, lo más probable
y sobre todo en adolescentes y niños, es que cualquier cosa que
se diga a continuación ya no se escuche. El «no» ha servido de
frontera entre lo que se escuchará y lo que no.
Facilita la comunicación el poder responder primero de forma
positiva para abrir la escucha, y después decir lo negativo sin
decir no. Por ejemplo: Si, es posible, pero no obstante…
Ese modelo favorecerá la escucha y el intercambio en la
comunicación

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PAREJAS CASOS REALES

» Una persona que se siente no querida y víctima desde la infancia
Pero que no lo exterioriza y adopta una postura aparentemente 
pasiva genera una especie de ira interna “rabia” que esconde en 
su interior sin que se le note.
Ese tipo de persona suele buscar inconscientemente una pareja
difícil que le haga sufrir de algún modo, porque de esa manera
puede expulsar su rabia interna que lleva escondiendo

» Personas con baja Autoestima
Estas personas buscan parejas débiles que las necesiten
De este modo compensan su sensación de inutilidad
Se crecen sabiendo que el otro depende de ellas
Si hay un débil desprotegido, hay un héroe salvador…
Modo de convertirse en “héroe” y poner a salvo la autoestima

» Una persona insegura 
Tenderá a buscar parejas de algún modo “inferiores” bajo la 
creencia de que “una persona interesante nunca se fijará en mi”

» El carácter oral tipo histriónico
Devorador y bulímico de todo que se rige por el llamado
«principio de placer»  Buscará un “papa” y/o “mamá”  que
satisfaga todas sus necesidades

» Las figuras de apego en la infancia. 
Cuando éstas han sido o nulas o ambivalentes, la persona crece con la sensación de que no es susceptible de recibir el cariño de nadie, que no es merecedor de amor ni de estima de modo que se vuelve muy desconfiado/a en el tema afectivo

» Personas controladoras indirectas
Les gusta infantilizar al otro: “Sin mi no estás segura/o”
sí sienten que tiene el control evitando ser dejado
En ocasiones esto ocurre también entre hermanos, madres..
personas que infantilizando al otro, pueden ejercer el rol 
de cuidador y evitar así ser abandonada a la vez que tener
controlado al otro

» Algunas personas optan por buscar relaciones cómodas 
Y exentas de pasión. Eso es así porque el enamoramiento les 
produce angustia pues le movilizan los sentimientos de rechazo
que sintieron en la infancia

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ALMAS GEMELAS

Relaciones que nos  dañan
Vistos con el Tarot

1- Almas Gemelas 
2- Señales de que es tu alma gemela
3– Reconoce a tu alma Gemela en tu Carta Astral 
4– Sentimientos, Emociones
5- Etapas de las Almas Gemelas
6- Tirada de cartas para pareja
7- Test de la primera cita
8- Por qué nos apegamos a relaciones tóxicas

TODOS ESOS TEMAS
PUEDES VERLOS EN LA ENTRADA:
«AVERIGUA QUÉ SIENTE POR TÍ»
EN ESTE MISMO BLOC
Gracias

-10-

TAROT PRESENCIAL
IMÁGENES PARA PENSAR