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Cuando sufrimos y soportamos estoicamente a esa persona que nos hace infelices; cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo por inseguridad a no saber hacerlo bien y nos retraemos, estamos cayendo en lo que se denomina “masoquismo cotidiano”

Apegos a relaciones que nos dañan

Cuando sufrimos y soportamos estoicamente a esa persona que nos hace infelices; cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo por inseguridad a no saber hacerlo bien y nos retraemos, estamos cayendo en lo que se denomina “masoquismo cotidiano”

 

 

EN ESTA PÁGINA PODRÁS LEER 

»- Síndrome de la Azafata. Masoquismo Cotidiano
»- Por qué mantenemos una relación que es tóxica
»- Variables que fomentan el enamoramiento
»- Algunos tipos de vínculos: Personas con miedo al compromiso
»- Cosas que fomentan las crisis en las parejas
»- Comunicación entre parejas ineficaces
»- Ejemplos de casos clínicos
»- Almas Gemelas Relaciones Kármicas

 

 

 

 

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ÍNDICE DE LA PÁGINA

1  »- Síndrome de la Azafata. Masoquismo Cotidiano
2  »- Por qué mantenemos una relación que es tóxica
3  »- Variables que fomentan el enamoramiento
4  »- Algunos tipos de vínculos: Personas con miedo al compromiso
5  »- Cosas que fomentan las crisis en las parejas
6  »- Comunicación entre parejas ineficaces
7  »- Ejemplos de casos clínicos
8  »- Almas Gemelas Relaciones Kármicas

 

 

 

 

-1-
SÍNDROME DE LA AZAFATA
MASOQUISMO COTIDIANO Y RELACIONES TÓXICAS

Cuando sufrimos y soportamos estoicamente a esa persona que nos hace infelices; cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo por inseguridad a no saber hacerlo bien y nos retraemos, estamos cayendo en lo que se denomina “masoquismo cotidiano”

 

Existen muchas situaciones en las cuales nos comportamos como víctimas de los demás sin hacer nada -esperando que la persona cambie- y lo que es peor, como víctimas de nosotros mismos.

 

“Cociente de Masoquismo” alude al grado de malestar que toleramos en la vida diaria.

Por ejemplo:

 

1- Las propias pautas de auto frustración que somos capaces de autoinfringirnos.
2– Mantaner una Autocrítica y auto exigencia excesiva hacia nosotros mismos
3- Ser incapaz de dejar relaciones negativas y continuar en una relación que nos resulta frustrante
4- Caer en relaciones desiguales en la que tú eres siempre el “inferior
5- Represión: Miedo a expresar los propios deseos por miedo a ser rechazados
6- En ocasiones se teme que si disfrutan de algo se les castigará, y se sienten culpables después de haberse dado un capricho. El placer debe ganarse y lo mejor es dentro de unos límites “ritualizados” por ejemplo; los domingos.
7- Tener el llamado “Síndrome de la azafata”, esto es, autoimponerse mostrarse siempre afable con los demás olvidando sus necesidades.

 

Todo eso constituye un masoquismo cotidiano que hace resquebrqajar la autoestima hacia uno mismo y que sería bueno tratarlo y resolverlo con un profesional.

 

En ocasiones tienes que callar para evitar peleas?
A veces tu pareja te hace daño pero piensas que si tienes paciencia cambiará?

 

Si das respuestas afirmativas a estas cuestiones y a las del párrafo anterior es posible que estés dentro de pautas de un masoquismo cotidiano que mermará tu felicidad y tu autoestima.

 

 

 

 

 

 

 

-2-
POR QUÉ MANTENEMOS RELACIONES

CON PERSONAS TÓXICAS

Porqué mantenemos una relación que nos hace daño?. En psicología se llama “Reforzador Intermitente” y explica el porqué hay personas adictas a las máquinas tragaperras…..El refuerzo intermitente consiste en recibir respuestas buenas u positivas, seguidas de respuestas malas y negativas, es decir, a veces gano, a veces pierdo……eso mantiene a la persona “enganchada” ……..”a ver si esta vez…….”

 

En el caso de la pareja, sucede igual, él o ella, muestra una conducta buena a veces, mala en otras ocasiones (Aunque en general es más mala que buena)

Ese tipo de refuerzo intermitente es lo que hace que nos enganchemos pues recordamos más los ratos buenos que los malos, aunque éstos últimos sean más frecuentes, con la esperanza de que lleguen esos momentos buenos

 

 

 

 

 

 

 

-3-

VARIABLES QUE PROPICIAN EL ENAMORAMIENTO

Personas alteradas emocionalmente, que estén alteradas fisiológicamente, por eso en períodos de guerra la gente se enamora más.

 

Por la falsa atribución “estoy agitado porque me he enamorado”

 

Gente parecida a nosotros. Lo muy diferente atrae pero asusta

 

Exposición repetida: nos gusta lo que conocemos porque no lo vemos peligroso y nos relajamos (consenso social: no seré evaluado)

 

Exposición repetida incrementa la emoción predominante. Si se gustan, se gustarán más. Si no se gustan se gustarán cada vez menos.

 

Preferencia de rostros familiares

 

Separación temporal: si la pareja está bien aumenta la chispa. Si la pareja está mal, olvido.

 

Efecto de halo. Conocer a la persona en una situación que fue buena para nosotros

 

El yo escindido. Aquella parte de mi que reprimo, lo amaré en el otro

 

Impacta más cuando conocemos a alguien en situación de estrés o que se sale de lo ordinario. La excitación neurovegetativa facilita la “impresión” de habernos enamorado a simple vista

 

Los obstáculos forzados y ajenos a la pareja contribuye a aumentar la atracción

 

Tendemos a amar más a las personas que nos ponen las cosas difíciles

 

 

 

 

 

 

 

 

-4-
ALGUNOS TIPOS DE VÍNCULOS AFECTIVOS

 

 

TIPO EVASIVO No se siente segura con un hombre en la intimidad con lo cual prefiere a alguien “inferior” para sentirse segura. No se siente digna de ser amada por el “superior”

 

TIPO ANSIOSO AMBIVALENTE Cree que su pareja no le ama de verdad. Como sus peticiones de amor han sido rechazadas en su infancia, más tarde evitará los peligros que se derivan del enamorarse para evitar la frustración

 

PERSONAS CON MIEDO AL COMPROMISO
» Son personas con dificultad para gestionar, expresar y regular adecuadamente sus emociones (ansiedad, estrés, angustia, frustración…)

 

» Prefieren mantenerse en la etapa de enamoramiento, por el bienestar bioquímico y emocional que provoca, Pues creen que una vez casados o en convivencia la excitación amorosa pasará

 

» Desean aliviarse de la “carga” que supone vivir en pareja, Creen que el vivir juntos finalmente se convertirá en una especie de negocio donde sólo se trabaja con facturas de la luz del agua……

 

» Sienten que son los “culpables” del sufrimiento de la otra persona y prefieren romper antes de continuar sintiendo estas emociones negativas. Y cuando la culpabilidad les hace sentir mal huyen

 

» Piensan que ya no realizará actividades estando en pareja, que ya no podrá tener amigos por miedo a que la pareja tenga celos

 

» Por la influencia de lo que haya vivido en el pasado con otras parejas

 

» Por la influencia de lo que haya visto en los matrimonios de sus padres, El amor no es un territorio seguro. Lo ha visto en su entorno, con lo cual “dimite” de los afectos y cuando ve que se enamora, huye. Busca entonces un sustituto del amor que resulte menos amenazante para su mundo emocional, tal como trabajar mucho, deportes, estudios, pasarse horas en internet……….

 

 

 

EN LAS CARTAS DEL TAROT
El miedo al compromiso, puede verse de varias maneras.
Una de ellas podría ser la secuencia de cartas:
La figura de él, mirando a la figura de ella, con las cartas del Sol, o los enamorados….que concluye con la luna y el colgado…….

 

 

Puede verse de varias maneras.
Esa es una de ellas

 

Se ve que está enamorado (La figura de él, mirando a la figura de ella, con las cartas del Sol, o los enamorados….)
Pero que no avanza y no se compromete por miedos ocultos (La Luna y el Colgado)

 

 

-5-
ALGUNAS COSAS QUE FOMENTAN

LAS CRISIS EN LAS PAREJAS

 

 

Las personas no reaccionamos al mundo real, sino al mundo percibido e interpretado, ¿tu pareja interpreta igual que tu el problema?

 

Peligro: el aburrimiento. La presencia de lo cotidiano elimina lo romántico

 

Las aspiraciones, proyectos ideales, son temas que dejan de ser tema de comunicación. Cuando eran novios o amigos de eso se hablaba. Una vez pareja se deja de hablar de eso porque constituye una “amenaza de abandono” el que el otro siga teniendo ilusiones más allá de mí. Tal como que en su escala de valores yo soy secundaria

 

Atribuir mi malestar interior a lo “limitante de estar en pareja” comparación de alternativas: solo estaría mejor porque podría hacer esto, esto y esto

 

Dejar de compartir espacios de ocio

 

Mantener expectativas poco realistas de cómo debe comportarse el otro

 

Cambios evolutivos. En el tiempo cada uno de ellos evoluciona de forma diferente. Cuando uno de los dos “crece” busca abrirse a nuevos estudios, nuevas fases…..el otro miembro de la pareja se siente inseguro porque ve las inquietudes del otro como una amenaza

 

Conocer a alguien que tiene algo que no nos gusta pero que lo pasamos por alto………pensando que ya cambiará. Atención: No cambiamos, ni él ni yo, y esa pequeña cosa que no nos agrada, que al principio molesta pero no mucho, con los años, puede ser muy molesto hasta el punto de llegar al divorcio

 

Otra de las crisis es ya cuando se produce el “desenamoramiento” En esos casos solemos decir “me ha hecho daño” Sin embargo NO ha hecho daño deliberadamente. Nadie se enamora o se desenamora a propósito

 

 

 

 

 

-6-
FORMAS COMUNICATIVAS ERRÓNEAS

 

“TU NUNCA HACES…….” Esa forma de empezar la frase es negativa porque las acusaciones ponen el otro a la defensiva y ya no escuchará lo que le digas detrás de esa frase.
Las afirmaciones taxativas generan resistencias en el otro y provocan contraargumentos. A partir de ahí, ya no hay posibilidad de diálogo iniciándose una especie de discusión en la que cada cuál defenderá su postura y no escuchará al otro.
Siempre es mejor iniciar la frase con “me gusta cuando haces tal cosa, pero esto otro casi nunca lo haces…..” y esperar respuesta

 

 

“VICTIMIZARSE”….”Con todo lo que hago yo por ti!!”. Es otro modo negativo de comunicarse. Si yo me quejo, indirectamente estoy culpabilizando el otro, y ese otro se pondrá a la defensiva porque a nadie le gusta sentirse culpable.
Hablar es decir algo de forma objetiva pero NO es quejarse. La conducta de queja constituye un estímulo aversivo y fomenta el comportamiento evitativo del otro
Quejarse es un modo sútil de culpabilizar al otro y a nadie le gusta sentir que es culpable de algo

 

 

PERSONAS IRRITABLES. Las personas irritables necesitan el tono amenazante del otro para poder justificar su mal humor. Somos reacios a abandonar el sentimiento de rabia porque parece que si mantenemos viva dentro de nosotros la rabia mantenemos controlado el supuesto agravio del otro

 

 

 

 

 

-7-
PAREJAS CASOS CLÍNICOS REALES

» Una persona que se siente no querida y víctima desde la infancia pero que no lo exterioriza y adopta una postura aparentemente pasiva, genera una especie de ira interna “rabia” que esconde en su interior sin que se le note.
Ese tipo de persona suele buscar inconscientemente una pareja “difícil” que le haga sufrir de algún modo, porque de ese modo puede expulsar su rabia interna que lleva escondiendo desde su infancia

 

» Personas con baja Autoestima buscan parejas débiles que las necesiten. De este modo compensan su sensación de inutilidad, Se crece sabiendo que el otro depende de mi
Si hay un débil desprotegido, hay un héroe salvador……
Modo de convertirse en “héroe” y poner a salvo la autoestima

 

» Una persona insegura y con muy baja autoestima, tenderá a buscar parejas de algún modo “inferiores” bajo la creencia de que “una persona interesante nunca se fijará en mi” y de ese modo se “conforma con sucedáneos”

 

» El carácter oral tipo histriónico, devorador y bulímico de todo que se roge por el llamado “principio de placer” Freudiano, buscará un “papa” y/o “mamá” que le satisfaga todas sus necesidades

 

» Las figuras de apego en la infancia. Cuando éstas han sido o nulas o ambivalentes, la persona crece con la sensación de que no es susceptible de recibir el cariño de nadie, que no es merecedor de amor ni de estima de modo que se vuelve muy desconfiado/a en el tema afectivo

 

» Personas inseguras de si mismas les gusta infantilizar al otro: “Sin mi no estás segura/o”
Así sienten que tiene el control evitando ser dejado
En ocasiones esto ocurre también entre hermanos, madres……personas que infantilizando al otro, pueden ejercer el rol de cuidador y evitar así ser “abandonado/a”

 

» Algunas personas optan por buscar relaciones cómodas exentas de pasión. Eso es así porque el enamoramiento les produce angustia pues le movilizan los sentimientos de rechazo que sintieron en la infancia

 

 

 

-8-
ALMAS GEMELAS

VERLO EN LA ENTRADA
“AVERIGUA QUÉ SIENTE POR TI”

1- Almas Gemelas 
2- Señales de que es tu alma gemela
3– Reconoce a tu alma Gemela en tu Carta Astral 
4– Sentimientos, Emociones
5- Etapas de las Almas Gemelas
6- Tirada de cartas para pareja
7- Test de la primera cita
8- Por qué nos apegamos a relaciones tóxicas