Cuando sufrimos y soportamos estoicamente
a esa persona que nos hace infelices; 
Cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo
por inseguridad a no saber hacerlo bien y nos retraemos    
estamos cayendo en lo que se denomina “masoquismo cotidiano”

APEGOS A RELACIONES QUE NOS DAÑAN  
VISTOS CON EL TAROT

ÍNDICE DE LA PÁGINA

  1- Mis Servicios
  2- Síndrome de la Azafata. Masoquismo Cotidiano
  3- Por qué mantenemos una relación que es tóxica
  4- Variables que fomentan el enamoramiento
  5- Algunos tipos de vínculos: Personas con miedo al compromiso
  6- Cosas que fomentan las crisis en las parejas
  7- Comunicación ineficaz entre parejas 
  8- Ejemplos de casos clínicos
  9- Almas Gemelas Relaciones Kármicas
10- Galería de Imágenes Esotéricas para pensar

-1-

MIS SERVICIOS

LECTURA DE CARTAS

Consulta Tarot Presencial
Previa reserva de hora

OTROS SERVICIOS DE INTERÉS:
PSICOTERAPIAS ALTERNATIVAS JUNGUIANAS

♦ Compatibilidad de Parejas:  Sinastria de Parejas 
♦ Psicoterapia Alternativa con Tarot Yunguiano Proyectivo
♦ Cuento Terapia Para adultos
♦ Psicoterapia Alternativa con los Arquetipos
   de tu Carta Astral Personal

Si llamas y no respondo porque estoy con visita
por favor manda WP al 625 811 292
INDICANDO por cuál de mis servicios estás interesada/o
Te responderé lo antes posible
dándote toda la información necesaria
GRACIAS

-2-

Síndrome de la azafata
Masoquismo cotidiano
Relaciones Tóxicas

Cuando sufrimos y soportamos estoicamente a esa persona que nos hace infelices; cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo por inseguridad a no saber hacerlo bien y nos retraemos, estamos cayendo en lo que se denomina “masoquismo cotidiano”

Existen muchas situaciones en las cuales nos comportamos como víctimas de los demás sin hacer nada -esperando que la persona cambie- y lo que es peor, como víctimas de nosotros mismos.

“COCIENTE DE MASOQUISMO”  alude al grado de malestar que toleramos en la vida diaria con la pareja y/u otras relaciones.

POR EJEMPLO:

1- Las propias pautas de auto frustración que somos capaces de autoinfringirnos. Por ejemplo cuando dejamos de hacer o decir cosas -represión- por miedo a que nos dejen. 

2– Mantener una Autocrítica y auto exigencia excesiva hacia nosotros mismos pensando que tal vez los demás tenían razón cuando se enfadaron con nosotros

3- Ser incapaz de dejar relaciones negativas y continuar en una relación que nos resulta frustrante en la creencia de que ya cambiará

4- Caer en relaciones desiguales en la que tú eres siempre el “inferior 

5- Represión: Miedo a expresar los propios deseos por miedo a ser rechazados

6- En ocasiones se teme que si disfrutan de algo se les castigará, y se sienten culpables después de haberse dado un capricho. El placer debe ganarse y lo mejor es dentro de unos límites “ritualizados” por ejemplo; los domingos.

7- Tener el llamado “Síndrome de la azafata”, esto es, autoimponerse mostrarse siempre afable con los demás olvidando sus necesidades.

Todo eso constituye un masoquismo cotidiano que hace resquebrqajar la autoestima hacia uno mismo y que sería bueno tratarlo y resolverlo con un profesional.

♦ En ocasiones tienes que callar para evitar peleas?
♦ A veces tu pareja te hace daño pero piensas que si tienes paciencia cambiará?

Si das respuestas afirmativas a estas cuestiones y a las del párrafo anterior es posible que estés dentro de pautas de un masoquismo cotidiano que mermará tu felicidad y tu autoestima.

-3- 

RAZONES DEL POR QUÉ
MANTENEMOS RELACIONES
CON PERSONAS TÓXICAS

<> REFORZADOR INTERMITENTE <>

Porqué mantenemos una relación que nos hace daño?. En psicología se llama “Reforzador Intermitente” y explica el porqué hay personas adictas a las máquinas tragaperras…..

El refuerzo intermitente consiste en recibir respuestas buenas u positivas, seguidas de respuestas malas y negativas, es decir, a veces gano, a veces pierdo……eso mantiene a la persona “enganchada” ……..”a ver si esta vez…….”

Ese tipo de refuerzo intermitente es lo que hace que nos enganchemos pues recordamos más los ratos buenos que los malos, aunque éstos últimos sean más frecuentes, con la esperanza de que lleguen esos momentos buenos

Y sobre todo: por falta de autoestima y porque creemos que él ella cambiará

-4- 

VARIABLES
QUE PROPICIAN
EL ENAMORAMIENTO

♦ CONOCERSE EN UN MOMENTO DE  ALTERACIÓN EMOCIONAL 
Conocerse en momentos que ambos estén alterados emocionalmente, por eso en períodos de guerra la gente se enamora más. “Si estoy agitado es porque me he enamorado» Conocerse en momentos en que estén alteradas fisiológicamente, por eso en períodos de guerra la gente se enamora más.

♦ PERSONAS QUE SE PARECEN A NOSOTROS.
Pues si pertenecen al mismo tipo de grupo nos aseguramos que no seremos rechazados

♦ EXPOSICIÓN REPETIDA
Nos gusta lo que conocemos porque no lo vemos peligroso y nos relajamos (consenso social: no seré evaluado). Por ese motivo se suelen dar muchas parejas en el lugar de trabajo y entre grupo de amigos porque en ellos se da «la exposición repetida» (verlos frecuentemente)

♦ SEPARACIÓN TEMPORAL 
Si la pareja está bien aumenta la chispa entre ellos pues el obstáculo -además de dolor- provoca un sentimiento de romanticismo tipo Romeo Julieta. Los obstáculos forzados y ajenos a la pareja contribuye a aumentar la atracción. Tendemos a amar más a las personas que nos ponen las cosas difíciles 

♦ EFECTO DE HALO
Conocer a la persona en una situación que fue buena para nosotros. Se traslada lo bonito de una estancia, buen humor, etc, a la persona que compartía ese escenario

♦ EL YO ESCINDIDO    
Amar en el otro aquella parte de uno mismo que se reprime

-5- 

ALGUNOS TIPOS
DE VÍNCULOS AFECTIVOS

♦ TIPO INSEGURO
Son personas muy inseguras de si mismas seguras
y prefiere tener como pareja a alguien “inferior»
(Menos dinero, menos estatura, menos inteligencia….etc)
para sentir que es «superior» y la pareja no le dejará

♦ TIPO ANSIOSO AMBIVALENTE 
Cree que su pareja no le ama de verdad. Como sus peticiones de amor han sido rechazadas en su infancia, más tarde evitará los peligros que se derivan del enamorarse para evitar la frustración

FILOFOBIA PERSONAS
CON MIEDO AL COMPROMISO

» Son personas con dificultad para gestionar, expresar y regular adecuadamente sus emociones (ansiedad, estrés, angustia, frustración…)

» Prefieren mantenerse en la etapa de enamoramiento, por el bienestar bioquímico y emocional que provoca, Pues creen que una vez casados o en convivencia la excitación amorosa pasará

» Desean aliviarse de la “carga” que supone vivir en pareja, Creen que el vivir juntos finalmente se convertirá en una especie de negocio donde sólo se trabaja con facturas de la luz del agua……

» Sienten que son los “culpables” del sufrimiento de la otra persona y prefieren romper antes de continuar sintiendo estas emociones negativas. Y cuando la culpabilidad les hace sentir mal huyen

» Piensan que ya no realizará actividades estando en pareja, que ya no podrá tener amigos por miedo a que la pareja tenga celos

» Por la influencia de lo que haya vivido en el pasado con otras parejas

» Por la influencia de lo que haya visto en los matrimonios de sus padres, El amor no es un territorio seguro. Lo ha visto en su entorno, con lo cual “dimite” de los afectos y cuando ve que se enamora, huye. Busca entonces un sustituto del amor que resulte menos amenazante para su mundo emocional, tal como trabajar mucho, deportes, estudios, pasarse horas en internet……….

EN LAS CARTAS DEL TAROT
El miedo al compromiso 
puede verse de varias maneras:

EJEMPLOS

♦ Una de ellas podría ser la secuencia de cartas:
La figura de él, mirando a la figura de ella, con las cartas del Sol, o los enamorados….que concluye con la luna y el colgado…….

♦ Se ve que está enamorado (La figura de él, mirando a la figura de ella, con las cartas del Sol, o los enamorados….) Pero que no avanza y no se compromete por miedos ocultos (La Luna y el Colgado)

-6- 

COSAS QUE FOMENTAN CRISIS
EN LAS PAREJAS

♦  PERCEPCIÓN O REALIDAD
Las personas no reaccionamos al mundo real, sino al mundo percibido e interpretado,
¿Tu pareja interpreta igual que tu el problema?

♦  PELIGRO EL ABURRIMIENTO
La presencia de lo cotidiano elimina lo romántico. 

♦  LAS ASPIRACIONES
Los proyectos ideales, son temas que dejan de ser tema de comunicación. Cuando eran novios o amigos de eso se hablaba. Una vez pareja se deja de hablar de eso porque constituye una “amenaza de abandono” el que el otro siga teniendo ilusiones más allá de mí. Tal como que en su escala de valores yo soy secundaria

♦  ATRIBUCIONES DE MALESTAR
Atribuir mi malestar interior a lo “limitante de estar en pareja”  Cuando en realidad estamos mal con nosotros mismos. En esos casos se suele dar que pensamos que si «cambiamos» de pareja, estaremos mejor, cuando lo cierto es que lo que hemos de cambiar es nuestra propia vida. 

♦  FALSAS ESPECTATIVAS
Expectativas poco realistas de cómo debe comportarse el otro. 

♦  CAMBIOS EVOLUTIVOS
En el tiempo cada uno de ellos evoluciona de forma diferente. Cuando uno de los dos “crece” busca abrirse a nuevos estudios, nuevas fases…..el otro miembro de la pareja se siente inseguro porque ve las inquietudes del otro como una amenaza

♦  UN PEQUEÑO «DEFECTILLO»
Cuando conocemos  a alguien y tiene algo que no nos gusta, lo pasamos por alto………pensando que ya cambiará. Atención: No cambiamos, ni él ni yo, y esa pequeña cosa que no nos agrada, que al principio molesta pero no mucho, con los años, puede ser muy molesto hasta el punto de llegar al divorcio

♦  DES-ENAMORAMIENTO    
Otra de las crisis es ya cuando se produce el “desenamoramiento” En esos casos solemos decir “me ha hecho daño” Sin embargo NO ha hecho daño deliberadamente. Nadie se enamora o se desenamora a propósito para hacer daño al otro. 

-7-

FORMAS COMUNICATIVAS ERRÓNEAS

Cuando nuestra pareja tiene un comportamiento que no nos gusta, solemos actuar don lo que se llama «refuerzos negativos» esto es, enfado, mala cara, discusiones. Sin embargo ya sabemos que no da resultado. Es mucho mejor poner el marcha lo que se llama «moldeo de la identidad ajena»

♦  MOLDEALDO LA IDENTIDAD AJENA.
Ejecutamos conductas que fijen al otro en un rol que a nosotros nos interesa. Si a mi enemigo lo trato como super amigo, le digo que es la mejor persona que he conocido etc, cuando esté en mi presencia actuará como si realmente fuese mi amigo y dejará de molestarme. Eso es difícil de hacer, pero lo cierto es que funciona; imputar al otro un rol determinado, se le presiona a actuar con el rol que le hemos adjudicado. En el caso de la pareja, hay que tomar esa conducta en particular que no nos gusta y verbalizar la contraria y adjudicarse esa característica: acabará comportándose con ella

♦  EMPEZAR LA CONVERSACIÓN DICIENDO   «TU NUNCA HACES…….
Esa forma de empezar la frase es negativa porque las acusaciones ponen el otro a la defensiva y ya no escuchará lo que le digas detrás de esa frase.
Las afirmaciones taxativas generan resistencias en el otro y provocan contraargumentos. A partir de ahí, ya no hay posibilidad de diálogo iniciándose una especie de discusión en la que cada cuál defenderá su postura y no escuchará al otro.
Siempre es mejor iniciar la frase con “me gusta cuando haces tal cosa, pero esto otro casi nunca lo haces…..” y esperar respuesta

♦  VICTIMIZARSE  ”Con todo lo que hago yo por ti!!”
Es otro modo negativo de comunicarse. Si yo me quejo, indirectamente estoy culpabilizando el otro, y ese otro se pondrá a la defensiva porque a nadie le gusta sentirse culpable.
Hablar es decir algo de forma objetiva pero NO es quejarse. La conducta de queja constituye un estímulo aversivo y fomenta el comportamiento evitativo del otro
Quejarse es un modo sutil de culpabilizar al otro y a nadie le gusta sentir que es culpable de algo

-8- 

PAREJAS
CASOS CLÍNICOS REALES

¤ UNA PERSONA QUE SE SIENTE NO QUERIDA
Una persona que se siente no querida y víctima desde la infancia pero que no lo exterioriza y adopta una postura aparentemente pasiva, genera una especie de ira interna “rabia” que esconde en su interior sin que se le note.
Ese tipo de persona suele buscar inconscientemente una pareja “difícil” que le haga sufrir de algún modo, porque de ese modo puede expulsar su rabia interna que lleva escondiendo desde su infancia

¤  PERSONAS CON BAJA AUTOESTIMA
Personas con baja Autoestima buscan parejas débiles que las necesiten. De este modo compensan su sensación de inutilidad, Se crece sabiendo que el otro depende de mi
Si hay un débil desprotegido, hay un héroe salvador……
Modo de convertirse en “héroe” y poner a salvo la autoestima

¤  PERSONAS INSEGURAS
Una persona insegura y con muy baja autoestima, tenderá a buscar parejas de algún modo “inferiores” bajo la creencia de que “una persona interesante nunca se fijará en mi” y de ese modo se “conforma con sucedáneos”

¤  EL CARACTER ORAL TIPO HISTRIÓNICO
Se trata del devorador y bulímico de todo que se rige por el llamado “principio de placer” Freudiano, buscará un “papa” y/o “mamá” que le satisfaga todas sus necesidades. Vive en la creencia de que los demás están para «alimentarlo» para dárselo todo, pero él/ella es incapaz de dar la mismo que recibe

¤  LAS FIGURAS DE APEGO EN LA INFANCIA
Cuando éstas han sido o nulas o ambivalentes, la persona crece con la sensación de que no es susceptible de recibir el cariño de nadie, que no es merecedor de amor ni de estima de modo que se vuelve muy desconfiado/a en el tema afectivo

¤  PERSONAS QUE TRATAN DE INFANTILIZAR A LA PAREJA PARA SENTIRSE SEGURO
Tratan de enviar el mensaje de «sin mi n estás segura» Así sienten que tiene el control evitando ser dejado
En ocasiones esto ocurre también entre hermanos, madres……personas que infantilizando al otro, pueden ejercer el rol de cuidador y evitar así ser “abandonado/a”
Muy usado por los hombres maltratadores 

¤ RELACIONES EXENTAS DE PASIÓN POR MIEDOS 
Algunas personas optan por buscar relaciones cómodas exentas de pasión. Eso es así porque el enamoramiento les produce angustia pues le movilizan los sentimientos de rechazo que sintieron en la infancia  

-9- 

ALMAS GEMELAS

1- Almas Gemelas 
2- Señales de que es tu alma gemela
3– Reconoce a tu alma Gemela en tu Carta Astral 
4– Sentimientos, Emociones
5- Etapas de las Almas Gemelas
6- Tirada de cartas para pareja
7- Test de la primera cita
8- Por qué nos apegamos a relaciones tóxicas

TODOS ESOS TEMAS
PUEDES VERLOS EN LA ENTRADA:
«AVERIGUA QUÉ SIENTE POR TÍ»
EN ESTE MISMO BLOC
Gracias

-10-

IMÁGENES PARA PENSAR
GALERÍA PSICO –ESOTÉRICA
TAROT PRESENCIAL