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Si te falta Autoestima y energía, es posible que te hayas centrado en la carta del Carro pero al revés. En este caso la ayuda consistiría en ayudarte a que seas consciente de todo ese potencial tuyo que desconoces.

Autoestima Tarot Quiere Bien

Si te falta Autoestima y energía, es posible que te hayas centrado en la carta del Carro pero al revés. En este caso la ayuda consistiría en ayudarte a que seas consciente de todo ese potencial tuyo que desconoces.

NOTA
EN ESTA PÁGINA SE IRÁN ESCRIBIENDO SEMANALMENTE DIFERENTES ARTÍCULOS DE INTERÉS GENERAL

Y LOS ARTÍCULOS QUE PODRÁS LEER SON:  -1- Cuestionario Autoestima,   -2- Creación de la Autoestima desde la Infancia, Síntomas de la baja Autoestima    -3- Tests del espejo asociado a la Autoestoma.   -4- Tests de las 9 Cartas: áreas de intervención.   -5- Test Asertividad. Asertividad en Psicología. Masoquismo cotidiano.   -6- Terapia de Grupo………Etc, Etc……….

Adelina Doval
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PEQUEÑO CUESTIONARIO DE AUTOESTIMA

SI RESPONDES MÁS DE 6 VECES DE FORMA AFIRMATIVA
ES POSIBLE QUE NO TENGAS BUENA VISIÓN DE TI MISMA

♦ No sé si tengo las cualidades que mis padres valoran en una persona y por lo tanto les he decepcionado
 Me siento bastante insatisfecha conmigo misma
 Tengo valores propios, pero intento contrastarlos con los demás por si me equivoco
 Me critico mucho a causa de mis errores
 Necesito la aprobación de los demás para sentirme segura 
♦ Tengo que esforzarme mucho más que los demás para conseguir cosas
 Pienso que las cosas no me saldrán bien y prefiero no tomar iniciativas por mi cuenta. Es mejor pedir consejos 
 Cuando estoy en grupo me siento evaluada y vigilada. 
 Cuando estoy en grupo hago esfuerzos para que no vean mis defectos
♦ No tengo muchas cosas de las que sentirme orgullosa
♦ Tengo sentimientos de inutilidad
 He cometido errores que no tienen solución

-2-

AUTOESTIMA
QUIÉRETE BIEN

La Autoestima
no han de ser ni positiva, ni negativa
Ha de ser realista

Nadie nace con buena o mala autoestima. La Autoestima se va construyendo desde la infancia. No nacemos sabiendo desde el minuto cero quienes somos ni cuales son son nuestras características.  El concepto del «yo» se va forjando a través de las primeras interacciones con la familia y posteriormente a través de las diferentes interrelaciones sociales

LA AUTOESTIMA LA PODEMOS DEFINIR COMO: 
La valoración que tenemos sobre lo que pensamos de nosotros mismos.
Los sentimientos que nos tenemos a nosotros mismos
La percepción de sentirnos válidos.
Qué opinamos de nosotros mismos, los calificativos que nos damos

AUTOESTIMA DESDE LA INFANCIA

Los niños al nacer, no tienen ningún concepto sobre si mismos van forjándose una idea de quiénes son y de «cuánto valgo», en función de varios aspectos. Uno de ellos es el juicio que los padres hacen de ellos:

EXPECTATIVAS DE LOS PADRES
¿Qué idea tenían tus padres de lo que es ser un buen hijo?
¿Cuáles son sus valores?
Cuando nacemos, ¿nos ajustamos a la idea a priori que tenían nuestros padres?
Esto es importante porque las ideas que tenían los padres al respecto, hizo y hace que “castiguen” o por el contrario “refuercen” conductas que estaban en sintonía con sus gustos y expectativas personales.

Cómo nos veían nuestros padres
Nuestros padres nos veían de una forma determinada en función de sus propios valores.
Eso significa que nos definían, nos dotaban de un “yo”.
Los padres se forman una imagen del niño, y a partir de ahí lo tratan de acuerdo con la figura mental que tiene de él.
Todas nuestras características de personalidad que estaban en sintonía con los valores que nuestros padres, fueron “premiadas” reforzadas por ellos. Sin embargo aquellas características de personalidad nuestras que no estaban en consonancia con los valores a priori de los padres, se “castigaban”, esto es, no se refuerzan y la persona acaba reprimiendo ciertas características de su verdadera personalidad
Las conductas o rasgos de carácter con los que nacemos, si no son no reforzados
acaban extinguiéndose. «Mutilarse» mutilar alguna parcela de nuestra personalidad para ser aceptados en la primera base para crear una autoestima baja

Las Interacciones sociales de los padres también influyen en el carácter posteriores de los hijos: 
Los padres con amplios contactos sociales tienen hijos más asertivos,
con mejor visión de sí mismos y menos tímidos, debido a que tienen experiencias precoces de socialización.
Los padres aislados socialmente no educan a los hijos en la interacción y al crecer suelen ser más tímidos 

EMOCIONES DE LOS PADRES

Padres Ansiosos o Deprimidos.
Un niño alegre y extrovertido puede resultar “inconveniente” para una madre que sea melancólica……..
Unos padres deprimidos ofrecen al niño una imagen del mundo hostil y negativo y suelen estar menos receptivos a las necesidades del niño debido a su propio estado emocional

FORMA DE EXPRESAR LOS AFECTOS

Padres que no demuestran la afectividad de forma activa
Las típicas familias que se tocan poco. Los niños lo viven como rechazo de las figuras parentales. Familias donde los padres no se llevan bien, o sencillamente en el ambiente se respira una falta de amor entre ellos, a pesar de seguir juntos, El niño ante esto experimenta una gran inseguridad, dado que ve que los padres no se quieren, pero fingen, y que de igual modo, pueden no quererlo a él y fingir.

Padres sobre protectores
Cuando somos muy sobreprotegidos acabamos creyendo que nos protegen tanto por que no valemos,
que los demás no confían en nuestra capacidad resolutiva.
Los padres que potencian la dependencia de los hijos están gestando en ellos la idea de que él no es apto y debe ser protegido constantemente.
La dependencia no permite madurar ni desarrollar un sano sentido del yo.

Padres muy severos u opresores
Cuando esto es así, el niño puede aprender a no demostrar sus necesidades, para evitar ser “castigado” de modo que aprende a dejarse siempre en segundo término, base de lo que después será una pobre imagen de si mismo

Comparaciones soterradas entre hermanos u otros familiares.
Cuando hay hermanos y se hacen comparaciones: “deja eso que ya lo hará tu hermano”.
Si “eso” es fregar platos, el niño deduce que él frega mal los platos y que su hermano lo hace mejor.
Será una acción que quedará instalada en la mente del niño como incapaz de hacer “yo no valgo para eso”

SÍNTOMAS DE LA BAJA AUTOESTIMA

La persona suele manifestarse con rasgos de conducta dependiente;
La persona que depende mucho de los valores externos lo hace porque no se siente segura de los suyos
Trata de ser perfecta para justificar que la quieran.
No suele tener valores propios, porque no cree en ellos. Sin embargo en su repertorio conductual existen muchas acciones que van encaminadas hacia la aceptación de los demás, para así estar en consonancia con los valores impuestos desde fuera.
Eso genera también la sensación de insatisfacción, porque parece que no tiene derecho a ser uno mismo.

Las personas que inducen a otros a que dependan de ella
Existen personas con baja autoestima, que remontan su sensación de autoeficacia cuando logran sentirse indispensables para otros -socios, maridos, hijos, . Tienen un concepto mejor de si misma cuando observan que es indispensable para alguien.  De ese modo elevan su visión de si mismas. Darse a otros le eleva la autoestima
En ocasiones hombres con una falta de seguridad en sí mismos, cuando sospechan que sus mujeres empiezan a crecer, se las ingenian para que éstas crean que ella sin él no sería nada

Suele mostrarse reticente a tomar iniciativas.
Debido a que tiene una alta expectativa de fracaso en sus iniciativas. Cree que no le saldrá bien y no toma iniciativas

Suele aislarse socialmente.
Tiene una alta expectativa de fracaso en las relaciones
Se mueve más dentro de relaciones ya estructuradas que en las informales,
porque las estructuradas le dan un marco de seguridad.

Suele sentir miedo ha ser evaluado cuando está en presencia de otros
Cree que el mundo se dará cuenta de sus defectos. Que está siendo evaluado constantemente.
Es muy susceptible a los juicios de los demás.
Durante las interacciones suele estar muy centrados en sí mismos, buscándose los defectos que tiene que esconder.

Suele sobrevalorar las cualidades de los demás y subestimar las suyas
Para la persona con baja autoestima, los demás son más buenos de lo que en realidad son y ella es “peor” de lo que en realidad es.

Mantienen una hiper vigilancia
Al actuar, siempre tienen presente cómo será visto desde fuera de donde mantienen una hiper vigilancia sobre sí mismos. Esa hiper vigilancia les lleva a un estado de ansiedad que puede acabar en una especie de fobia social.

¿POR QUÉ TENGO BAJA AUTOESTIMA?

FUNDAMENTALMENTE POR:

♦ Falta de relaciones sociales
Por rasgos tímidos e inseguridad que le llevan a la inhibición de conductas espontáneas. Falta de reforzamiento social y de reconocimiento. El sentirse aislado se interpreta como un rechazo por parte de los demás.

♦ Interrupción de reforzadores.
Tenía cosas en el exterior que le daban buena imagen de si misma, por ejemplo un trabajo, un amor, etc, cuya función inconsciente era verse bien a través de esas cosas externas. Al faltarle algo de eso, su autoimagen se ve resentida

♦ Autoestima y Sociedad
Personas de apariencia Deprimida
Existen estudios que revelan que las personas tímidas y los que parecen deprimidos suelen ser más esquivados y rechazados por amigos y conocidos. Parece que las personas tienden a no querer interactuar con las personas que se muestran tristes o negativas. Además, con mucha frecuencia, los tímidos son confundidos por ser “antipáticos”

♦ En la Adolescencia
El cuerpo del sujeto podía no adaptarse a los estándares de belleza del grupo social de pertenencia.
Si eso fue así, el desarrollo de la autoimágen se hizo desde la minusvalía o percepción de discapacidad.

♦ Grupo Social en el que nos movemos.
¿Estás en un grupo social que no te valora porque ese grupo social tiene valores diferentes a los tuyos?
Estás dentro del cuento del patito feo?

♦ Reflejo de los demás.
Nos tratan como nos mostramos.
La autoestima está estrechamente ligada al reflejo que obtenemos de los demás.
Sacamos conclusiones de cómo somos a través de cómo nos tratan los demás.
Pero los demás nos tratan según SU sistema de valores, no de los nuestros.

♦ De qué hablamos a los demás?
Si nuestras conversaciones versan habitualmente sobre lo mal que nos van las cosas,
acabaremos dando una imagen de perdedores ante los demás, y éstos acabarán tratándonos como tales.

AUTOESTIMA TEORÍA DEL APEGO EN LA INFANCIA

El apego es un modelo interno más o menos inconsciente que alude a la creencia de nuestra aceptación o no por parte del medio.
El apego incluye expectativas, creencias y emociones sobre la accesibilidad de las figuras de apego y sobre la capacidad de uno mismo para promover la protección y el afecto de las personas Es la percepción de la disponibilidad incondicional y de eficacia de las primeras figuras de apego –que en casos normales serán los padres

Apego Positivo
Los niños que han vivido una historia afectiva con una figura de apego cariñosa y estable, que responde contingentemente a sus demandas de afecto, desarrollan expectativas positivas sobre la accesibilidad de las personas. Un modelo de los demás en el que se puede confiar de lo que resulta un modelo de sí mismo como susceptible de ser amada, valorado y aceptado como es.

Apego Negativo.
Por el contrario una historia de inconsistencia o rechazo genera desconfianza sobre la accesibilidad y cuidado por parte de la figura de apego y crea un modelo de sí mismo como incapaz de promover la protección y el cariño y se ve así mismo como indigno de ser amado

Las figuras de apego en el amor de pareja.
Estas expectativas generadas en la infancia tienden a permanecer relativamente estables y constituyen la base sobre la que se asientan las posteriores relaciones socioafectivas posteriores
Una persona cuya experiencia con las figuras de apego hayan sido inconsistentes
se siente insegura respecto de la posibilidad de agradar a una persona del signo contrario.

A partir de ahí los comportamientos se diversifican:
Puede desarrollar rasgos neuróticos de llamadas de atención.
Puede desarrollar rasgos de persuasión para manipular y enredar al otro.
Puede decidir casarse con una persona que ella considere inferior a sus expectativas, pero que le dé seguridad, renunciando al ideal porque el ideal para ella parece  inaccesible

-3-

EL TEST DEL ESPEJO
ESTÁ ASOCIADO A LA AUTOESTIMA

SE HACE DEL SIGUIENTE MODO
PRIMERO HAZ UNA LISTA CON LOS CALIFICATIVOS QUE CREES ERES TU
POR EJEMPLO:

 No soy muy agraciada 
♦ Soy un poco torpe con mis amistades
 Cuando estoy en grupo soy la que menos habla por timidez
♦ Tengo un cuerpo más o menos feo
 Soy poco amable
 Soy poco simpática

Es solo un ejemplo
la lista de adjetivos que crees que te definen
debes crearla tu

Una vez hecha la lista, haz 10 fotocopias y entrégala a las 10 personas que tu elijas con la consigna de que deben responder SI o No. Veremos entonces si tu «espejo social» te ve de la misma manera que tu te ves a tí misma.

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TESTS DE LAS 9 CARTAS
ÁREAS DE INTERVENCIÓN

Este Tests está basado en los Tests psicólogicos llamados «Tests no verbales» y que se realiza a través de unos dibujos de láminas y de dibujos
En nuestro caso se hace con los «dibujos» de las cartas del Tarot.

Y FUNCIONA ASÍ:

Se colocan las cartas boca arriba y debes elegir 9 
 Elige tres cartas que te evoquen  tu estado de ánimo actual
 Elige tres cartas que te sugieran deseos importantes para ti
 Elige tres cartas que te sugieran aquellas cosas que crees has perdido

NOTA IMPORTANTE
Se ha de valorar el CUESTIONARIO COMPLETO
para poder valorar el grado de tristeza y depresión
y qué es lo que lo está produciendo

ASPECTOS PSICOLÓGICOS
QUE PUEDES TRABAJAR
CON EL TEST DE LAS 9 CARTAS 

TRISTEZA DEPRESIÓN
Las crisis para el despertar
Los pasos de la depresión: similitudes con los Cuentos de Hadas y Ritos de Paso
Se ha visto una remisión de la depresión cuando la persona cambió su modo de pensar

MOTIVACIÓN
Desencadenante de la acción
¿Cuál es tu móvil?
¿Cuál tu motor interno?

ANSIEDAD ANGUSTIA
Un tormento del alma
Estás sobrecargada?
En alerta constante de tus pensamientos?
Ayúdate con visiones realistas

PROBLEMAS DE LA VIDA DIARIA
Algo será más o menos lesivo en función de que creamos que tenemos o no, recursos para hacerle frente y resolverlos

METAS BÚSQUEDA DE OBJETIVOS
Parece que el placer va unido al cambio
porque cuando hacemos cambios, se producen nuevas conexiones sinápticas y al crear conexiones nuevas el cerebro crea endorfinas.

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ASERTIVIDAD

PEQUEÑO CUESTIONARIO DE ASERTIVIDAD
DEBERÍA RESPONDER “NO” A ESTAS CUESTIONES
DE LO CONTRARIO TE FALTARÍA CIERTA CAPACIDAD DE AUTODETERMINACIÓN AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD

 Dejo de hacer cosas que me gustan por miedo a que no guste a las personas de mi entorno
 Hago las cosas que se que le gustan a los demás aunque a mi no me gusten mucho
 Tengo que ser perfecta, de lo contrario la gente no me valorará
♦ Me cuesta decir que no por eso muchas veces me meto en líos
♦ En una conversación suelo estar siempre de acuerdo con los otros
 Si alguna vez me veo obligada a decir que no a alguien siento que debo justificarlo mucho

EL ROL QUE ASUMES EN LAS DISCUSIONES
TIENE QUE VER CON TU GRADO DE ASERTIVIDAD

HAGO LO QUE EL OTRO QUIERE O ACEPTO LO QUE DICE PORQUE
» Si soy servicial después me dará lo que yo quiera; una especie de chantaje
» Evitaré que me deje de querer
» Me dan miedo las discusiones sobre todo cuando se que no ganaré esa discusión, prefiero callar


LUCHO DIRECTAMENTE PORQUE ASÍ SE GANA PORQUE
» Cuando discutía con mis padres de pequeño, y me ponía pesado,acababan dándome lo que yo quería. Así,  discutir es bueno
»Tengo una rabia interna, e Inconscientemente busco razones para pelear y así sacar el mal humor hacia fuera

ASERTIVIDAD

La asertividad es la capacidad de poder decir lo que uno piensa , conocer los propios derechos y saber defenderlos de forma correcta, respetando a su vez el derecho de los demás.

Como estilo de comunicación, la asertividad se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la pasividad, que consiste en permitir que otras personas pasen por alto nuestros derechos; y por otro lado tenemos la agresividad, que se presenta cuando queremos tener la razón a toda costa sin respetar a los demás.

Es también una forma de expresión congruente, directa y equilibrada, sin miedo a decir lo que se piensa. Muchas veces por miedo a perder a alguien, dejamos que ese alguien decida por nosotros

Tener falta de Asertividad es un síntoma de inseguridad personal, a la vez que un miedo a decir lo que uno piensa o a defender los propios derechos por miedo al «qué dirán» o a las supuestas «represalias» de los demás.

Así mismo es síntoma de la falta de Autoestima de inseguridad personal y de falta de confianza en uno mismo

ASERTIVIDAD
MASOQUISMO COTIDIANO

Cuando sufrimos y soportamos estoicamente a esa persona que nos hace infelices; cuando necesitamos hacer algo y dejamos de hacerlo por inseguridad a no saber hacerlo bien y nos retraemos, Cuando no somos capaces de ser asertivos y dejamos que otros nos manipulen……..estamos cayendo en lo que se denomina “masoquismo cotidiano”

Existen muchas situaciones en las cuales nos comportamos como víctimas de los demás sin hacer nada -esperando que la persona cambie- y lo que es peor, como víctimas de nosotros mismos.

Cociente de Masoquismo” alude al grado de malestar que toleramos en la vida diaria.
POR EJEMPLO:

1- Las propias pautas de auto frustración que somos capaces de autoinfringirnos.
2– Mantaner una Autocrítica y auto exigencia excesiva hacia nosotros mismos
3- Ser incapaz de dejar relaciones negativas y continuar en una relación que nos resulta frustrante
4- Caer en relaciones desiguales en la que tú eres siempre el “inferior«
5- Represión: Miedo a expresar los propios deseos por miedo a ser rechazados
6- Tener el llamado “Síndrome de la azafata”, esto es, autoimponerse el mostrarse siempre afable con los demás olvidando tus necesidades.

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TERAPIA DE GRUPO

INTRODUCCIÓN

El desarrollo óptimo psicológico ocurre siempre en interacción. La personalidad y patrones de comportamiento pueden considerarse el resultado de las primeras interacciones con los otros significativos. La formación exitosa de vínculos es imprescindible para lograr un buen desarrollo psicológico adaptativo. Las relaciones interpersonales distorsionadas se relacionan posteriormente con la psicopatía

En condiciones normales, en la infancia la necesidad de aceptación personal es tan importante para el desarrollo como pueda serlo la alimentación. Por tanto para asegurarse su aceptación el niño acentúa aquellos comportamientos que logran los fines deseados o que son aprobados y gratificados por sus padres, y suprimen aquellos otros que puedan generar desaprobación.

No obstante, los niños/as que crecen en un ambiente rígido en el que no se alienta los sentimientos espontáneos, aprende a reprimir sus emociones con el fín de sentirse aceptado/a. Tal es la necesidad de sentirse en medio de un ambiente grupal, que le de sensación de pertenencia.

TIPO DE COMPORTAMIENTOS EN SITUACIÓN GRUPAL

Los participantes del grupo pueden empezar a actuar con los compañeros y con el terapeuta del mismo modo a cómo interactuaban en la infancia con sus padres, compañeros del cole, hermanos……..en un «juego» de roles.

LA PERSONA «SI…….PERO». Ese tipo de persona se queja, pero cuando le dan soluciones su respuesta es siempre: «Si…pero» introduciendo nuevos problemas y saboteando de nuevo las soluciones. La tendencia es a presentar los problemas como si éstos fuesen siempre insalvables, de hecho lo «insalvable» de su problema es lo que le enorgullece: «Ves? Soy diferente».

Parece que así fomenta o cree fomentar su «particularidad» y diferenciación grupal, a la vez que fomentar la dependencia y/0 atención del resto del grupo

El modo de actuar con ese tipo de persona, no es darle ayuda ni ideas, las saboteará siempre. Más bien preguntarle directamente cómo cree él que podría resolver su conflicto a lo que responderá, pero acto seguido añadirá, el «si pero», de modo que inmediantamente después de haber dicho él/ella, el como resolver su problema, cambiar de tema y de persona para no darle tiempo a reaccionar.

Otro modo de actuar con ese tipo de persona, es el de «descentralizar» haciendo que se ocupe de los problemas de los demás. También es bueno hacerle ver que cuando emite quejas NO está pidiendo necesidades o ayuda, que en realidad no las quiere, solo le apetece quejarse como desahogo, cosa que está bien, pero tras el desahogo lógico, que trate de dar un paso más dejando de boicotearse con el «si pero»

Una persona dependiente puede con su conducta intentar que los demás le dirijan. La independencia será su aprendizaje

Un rebelde o desafiante atribuirá al terapeuta como alguien que lo bloquea y no le deja ser quien es. El aprendizaje es a no ver «enemigos» y observar cómo reaccionan los demás ante esa opinión

La persona caótica puede intentar escindir a los miembros del grupo provocando desacuerdos y rivalidades. Suele darse cuando una persona tiene rabia interna debido a que en el pasado no se sintió aceptado por los suyos y ahora en «represalia inconsciente» intenta provocar tensión entre los miembros del grupo para que éstos se vean también como él no aceptados. Este mecanismo es absolutamente inconsciente y el terapeuta siempre presente le ayudará a que sea consciente de su comportamiento y del porqué

El competitivo o narcisista Competirá con los demás para atraer la atención del la/el terapeuta

Todos esos patrones de comportamiento se analizan de tal modo que cada uno de los miembros llegue a tener una imagen más objetiva de si mismo y del impacto que éste comportamiento tiene sobre los demás

Todos esos patrones de comportamiento suelen estar representando la recapitulación de las experiencias familiares tempranas y deben quedar al descubierto psicológico de cada una de las persona para «darse cuenta» y corregir aquello que le parezca necesario

NOTAS SOBRE LOS MECANISMOS TERAPÉUTICOS
QUE OPERAN EN LA PSICOTERAPIA DE GRUPO

Comprobar al final o durante la terapia grupal cómo otros miembros del grupo han mejorado infunde esperanza y acrecienta el propio ánimo. Ejemplo de ello son la terapias de adelgazamiento, de alcohólicos, etc,

Las personas que en su vida cotidiana se sienten solos aislados e incomprendidos creyendo que sus problemas son únicos, aprenden que sus problemas no son tan únicos con lo que se sienten más arropados

DAR CONSEJOS. SENTIRSE ÚTIL . Los miembros entre si se dan consejos y ofrecen experiencias propias que sirven al resto del grupo. Para una persona que se siente desmoralizado y cree que no puede dar consejos a nadie, la experiencia de saberse útil aconsejando a otros y viendo además que se le tiene en cuenta, resulta gratificante 

SOCIALIZACIÓN. Cuando por los mismos problemas que está pasando la persona ésta se aísla, el hecho de estar en grupo le ayuda a desarrollar «habilidades sociales»  resultando más agradable al resto del grupo, lo cual también resulta gratificante para la persona.

CATARSIS  De otro lado, y también de suma importancia, el hecho de narrar el propio problema y darse cuenta que NO es juzgado por nadie, le produce mucha seguridad y bienestar, pues el terapeuta que está presente siempre «vigilará» que NO se hagan juicios de valor. Compartir con los demás su mundo interno y privado y darse cuenta de que diga lo que diga no va a ser juzgado y si aceptado por el grupo es de enorme importancia para la terapia

» Entre los miembros del grupo se pueden llevar a cano juegos de Rol
» Dejar que los miembros del grupo interactúen espntanéamente
» No permitir que se use información para atacarse
» Promover y obligar al secreto profesional y no revelar nunca información de otros
» Evitar coalizaciones entre los miembros del grupo: todos somos iguales.  
» Evitar que alguien monopolice todo el tiempo. El habla compulsiva es un mecanismo de defensa: «me mantengo a distancia detrás de un alubión de palabras»

ALGUNAS TÉCNICAS

»  Reflexionemos en grupo qué ha sucedido en nuestro interior en estos últimos 30 minutos
»  Cuando alguien haya dicho alguna idea de las que llamamos irracionales que otro la repita del mismo modo para que vista su frase «en un espejo» sea más consciente del significado de lo que acaba de decir
»  Ejercicio de la «Silla vacia» 
»  Role Playing Invertido: Si soy tímida representar el papel de atrevida como si en una película se tratase

DIFERENTES ROLES EN GRUPO

PUEDEN DARSE MUCHOS PATRONES DIFERENTES: 

⇒  Aquel que quiere identificarse con el Psicólogo para sentirse el «sano» del grupo y no ser absorbido por él. 
  El que busque coaliciones con alguien del grupo para ir en contra del psicólogo que lo verá como rival.  
⇒  Se da también la búsqueda de quién es el «chivo emisario» del grupo alguien no intimidatorio que no posee poder de revancha para hacer recaer sobre él todas las «culpas» grupales. 
⇒  El que está en plan mirón y no colabora, está muy mal visto por los demás. Tan malo es acaparar todo el tiempo, como el no querer participar.   
  ⇒  El «salvador» alguien que siempre está dispuesto a ser él/ella el que tiene el poder y el conocimiento de resolver todos los conflictos: el paternalismo convertido en poder. 
 ⇒  La «vedette» neurótica/o que desea seducir como técnica de poder. Son las personas que siempre tienen algo que enseñar, nunca que dar

PÁGINA EN PROCESO DE CONSTRUCCIÓN

ÍNDICE DE LA GALERÍA

PSICOLOGÍA. PSICOSOMÁTICA. MANCIAS. CARTAS DEL TAROT

-1-

PSICOLOGÍA

-2-

PSICOSOMÁTICA

-3-

MANCIAS

-5-

CARTAS SIMBÓLICAS DEL TAROT